Desnorteada

Estou completamente desnorteada. Sinto uma agitação enorme dentro de mim, uma ansiedade à qual não consigo pôr fim, uma mistura de raiva e fúria com tristeza e desilusão. Nem me conheço! Não durmo, fumo demais, e estou sem paciência para pessoas, muito embora deseje encontrar alguém com quem partilhar a minha viagem. Sinto que a qualquer momento vou perder o controlo, a bipolaridade está mais acentuada, um dia pulo de contentamento, no outro choro pelos cantos. De manhã acordo tranquila, à tarde a revolta apodera-se de mim. Ninguém me consegue entender, nem eu própria. Hoje já acordei a chorar e está a ser difícil manter a compostura no trabalho, já tive de fugir várias vezes para o wc para que ninguém se apercebesses.

Não sei o que esperava, já devia saber como as coisas são, como as pessoas são, como eu sou. Não é a primeira vez que estou nesta situação mas…sinceramente pensei que se isto acontecesse, desta vez, seria diferente. Depois de tudo o que partilhamos, das palavras que foram ditas, dos objetivos em comum, e dos planos para um futuro a dois…pensei mesmo que acontecendo o que aconteceu seria diferente. Era o que ele dizia: acompanhar-te-ei sempre, sempre que precisares estarei cá! Está, sim! Mas não é para mim! Nunca me perguntou como estava e quando eu tentava dizê-lo a resposta era sempre: não me chateies com essas tretas.

Tretas, ilusões foi o que me meteu na cabeça para conseguir o que queria, depois disso, de não poder sugar mais nada de mim (pelo menos que lhe interessasse) abandonou-me! De nada serviram os meus sacrifícios, a minha entrega e eu odeio-me por isso…por ter escolhido acreditar no que ouvia, por ter posto em causa o meu trabalho, por ter desafiado a minha família, ignorado os meus amigos em prol de um homem que não vale as palavras que lhe dedico. Não o quero mas…gostava que de o saber meu amigo, saber que acabou a D/s mas que se mantinha a amizade, gostava de tirar alguma coisa positiva da experiência mas…agora vejo que foi tudo negativo, mesmo o que na altura parecia bom, agora, à distância é que realmente vejo que não passou de mentira/ilusão... Se fosse mesmo meu amigo, não teria agido como agiu, principalmente quando sabia como fiquei da primeira vez que me abandonou.

Continuo sozinha, sim, afinal sempre estive, mesmo quando me sentia acompanhada!



Recomeçar, novamente

Estou novamente sozinha após um breve vislumbre do que há à minha espera. Tenho tanto para aprender, para crescer. Quase 40 anos e sou ainda tão inexperiente nas coisas da vida. Estamos mesmo sempre a aprender. Há uma panóplia de coisas para experienciar, sentir, viver. Hoje entendo essa panóplia como algo ainda maior que antes. Hoje estou mais sedenta.

Para trás fica um pouco de tudo, um pouco de coisa alguma. Para trás fica o uso, o abuso e a submissão mal entendida. No coração ficam as boas recordações, na memória as más. Do coração vem a tristeza depois de perceber a ilusão, da mente vem a força para continuar na minha demanda.

Ainda não sei para onde vou, ainda nem sequer descobri o meu caminho, mas, mais cedo ou mais tarde, hei-de encontrar uma estrelinha para iluminar o meu caminho.