Hoje acordei bem-disposta, nem me custou sair da cama (custar custou, custa sempre, mas levantei-me assim que o despertador tocou, nem mais um bocadinho!) e...a boa disposição mantém-se! Talvez por ser sexta-feira, talvez porque ontem fui surpreendida, talvez porque o fim-de-semana promete!
Estou ansiosa por chegar a casa e ver se...sou novamente surpreendida! E...conto com boas surpresas porque as más têm sido uma constante e dessas...dispenso.
Ontem, mais uma vez, tentei masturbar-me com fantasias unicamente femininas mas...não consigo. Ainda preciso de uma "personagem" masculina para manter a excitação e fazer com que a estimulação se mantenha prazerosa.
Uma das coisas que mais sinto falta é a de ter de pedir autorização para me tocar, acho que quando isso acontecia, quando obtinha autorização, o ato era muito mais intenso. Quando era recusado...não me tocava mas...ficava ainda mais excitada, não só fisicamente como também emocionalmente. No entanto, é bom hoje poder decidir com o que fantasio, gosto de ter liberdade nesse momento, quando me é indicado o mote da fantasia...normalmente perco a excitação. Gosto de me deixar ir, construir a minha fantasia à medida que me vou tocando e vou percebendo o que mais me deixa excitada.
Chegar ao orgasmo é sempre o meu objetivo mas...estou a pensar de que forma poderei prolongar a excitação, se necessário evitá-lo mas...preciso de uma razão, preciso de criar um jogo que possa jogar sozinha... É muito bom quando me venho mas...é algo rápido, enquanto a excitação pode durar horas, às vezes dias. Sinto falta de me sentir assim.
Hoje quando me deitar, não me vou masturbar mas...dar largas à imaginação e tentar criar uma forma de esse momento não depender de mim mas...da sorte, do acaso...Vamos lá ver o que consigo arranjar.
Foi com o bdsm que descobri a minha heteroflexibilidade, mais concretamente na primeira festa a que fui. Ela surgiu sozinha, cheia de atitude, e muito, muito sensual. Embora não se tenha passado nada, apenas trocamos algumas palavras, os olhares foram uma constante, por algum motivo que eu desconhecia...não conseguia deixar de olhá-la e, de certa forma, desejá-la. Foi só no fim da festa, quando me despedi, que os nossos lábios se tocaram. Senti-me estremecer mas...nada disse e durante algum tempo ninguém soube o que senti, nem o que fez despertar em mim.
Felizmente tornei a encontrá-la e...tive hipótese de descobrir um pouco mais dos meus sentimentos e pôr em prática algumas das minhas fantasias. Eu penso que ela terá percebido desde o primeiro olhar e por isso...por isso da segunda vez que nos vimos ela...dançou para mim, tal como uma serpente, contorcia o seu corpo enquanto sorria para mim e me chamava... Da dança, dos toques casuais, dos elogios sussurrados ao ouvido...depressa chegamos à intimidade e partilhar uma cama com ela...algo que nunca vou esquecer.
A partir daí comecei a estar mais atenta e...há de facto algumas mulheres que mexem comigo, não só emocionalmente mas também sexualmente. Ultimamente tem-me acontecido bastante e...fico contente por saber que isso hoje já não é um tabu para mim, se me dá gozo e prazer...why not?
Este fim de semana foram dois dias dedicados às mulheres, não houve sexo mas houve erotismo, sensualidade e muito prazer no feminino. Houve homens que se meteram comigo mas...as mulheres, talvez por serem do mesmo sexo, souberam melhor como me conquistar. Estou ansiosa pelo próximo fim de semana! Ainda mais ansiosa pela próxima festa em que encontrarei a minha musa!
Não tenho escrito muito, não há muito para vos contar, neste momento...é mais do mesmo. Sei o que quero e luto, com toda a minha força, por isso. Estou bem sozinha porque...não me sinto só. Não sei bem porquê mas o passado tem-me procurado e velhos amigos, velhas paixões, têm-me feito companhia. O balanço que fazem de mim, da minha evolução, é muito positivo e isso...deixa-me ainda mais confiante e segura, gosto do que me estou a tornar.
Não procuro ninguém, encontrei a minha forma de ser feliz sozinha, de viver a minha submissão sem dono, de me realizar como indivíduo. Ainda tenho momentos em que fraquejo, em que me deixo levar pelo desejo, pela necessidade de me sentir usada e possuída. Mas servir de livre e espontânea vontade, senti-lo na alma, em silêncio, sabendo que tudo o que recebo em troca é verdadeiramente sincero...acalma-me, dá-me a tranquilidade necessária, para que um dia possa encontrar quem eu queira ao meu lado e...ao mesmo tempo...deseje.
Sem dúvida que voltar ao mundo do trabalho me ajudou bastante. Regressei à mesma empresa passado dois anos e a diferença, em mim, é abismal. Sou a mesma pessoa mas...estou diferente e isso percebe-se à vista desarmada. A minha autoestima está muito mais elevada e isso nota-se, quer na minha atitude, quer na atenção que recebo. Pela primeira vez sinto-me vítima de ciúme e inveja e...em vez de me sentir desconfortável...saboreio a satisfação que isso me faz sentir. Talvez seja errado mas esses momentos acabam por contribuir para que me sinta poderosa e...ainda mais confiante no futuro. Acredito em mim! Já não passo despercebida, já não sou invisível e prefiro incomodar a...ser indiferente!
É neste estado de comunhão com o "universo" que eu me quero manter, sinto-me, pela primeira vez, a viver a minha vida.
Ontem acabei a noite nos Maus Hábitos, já lá não ia há uns anos. Continua quase tudo na mesma, apenas o cheiro a ganza se fez sentir em menor quantidade. Foi uma noite de magia, daquelas que enriquecem o espírito. Há muito que não me sentia tão bem sozinha...em grupo! Foi uma noite de loucuras, algumas reais outras só na minha mente perversa.
O dj nu incentivava a despir, os corpos masculinos que dançavam em tronco nu, a bebedeira, a música hipnotizante...sentia-me inebriada, pelo que me rodeava, pelo que pensava e sentia... Tive vontade de me despir também, pelo menos em tirar a t'shirt, soltar-me e deixar-me ir mas...tive receio de ferir a suscetibilidade de quem me acompanhava, além de que...não tinha ninguém presente para quem me apetecesse exibir.
Foi uma noite estimulante, vivida secretamente com a alma e sentida com o espírito.
Hoje acordei bem-disposta. Finalmente sábado. Foi pena não ter dormido mais um pouco mas talvez amanhã consiga. Depois do pequeno-almoço voltei para a cama, encostei-me nas almofadas, estendi as pernas e passei a mão entre o sexo despido, acessível. Bom! Sorri e aumentei a intensidade, a pressão dos dedos sobre mim, em mim, e...de repente masturbava-me para um dono, agora, imaginário. Contorcia-me com prazer quando ele chegou, impetuoso e longo, o orgasmo.
Para me recompor deste momento tão desgastante fisicamente, mas tão estimulante espiritualmente, estive a ver, pela primeira vez, o Flash Gordon! Depois dediquei-me às tarefas domésticas, ouvindo vezes sem conta o novo tema dos Muse, simplesmente fantástico! As mesmas tarefas de sempre mas...com uma paz indescritível.
Esta noite sinto-me poderosa. A semana, embora cansativa, correu bem e cada vez gosto mais de mim...
